Descubriendo Kodaline

No entiendo que es eso que hay en vos ... Que es eso que me hace volver siempre a vos con una cancion , una pelicula ,una pareja en la calle o una simple brisa de Agosto ... Ya no quiero volver a vos! Por Dios ! ... Ya no ... Pero seguis aqui ... y se torna tan triste que vuelvas asi ... que aparezca  solo la idea de tu persona y no tu entera persona fisica ... Siento incluso algo como lastima por mi ... Por no despegarme jamás de las historias ... Ya no puedo seguir acumulando más historias ... Por el amor de Dios que no toleraria acumular una más... Es suficiente de historias ... Sólo quiero seguir mi camino hasta que me sienta entera conmigo misma ... Solo asi no tendré que seguir dejando esos recuerdos cuando no funcione la relacion y todo comience a ir mal luego de las primeras semanas ... Quisiera primero tolerarme a mi ... Amarme tanto como me sea posible y que no duela ... Que no me duela amarme ... Para poder amar a otro sin dolencias también ...
Bueno ... Al menos puedo controlar todo lo que siento y no presionar enviar ... No enviar "te extraño" para luego arrepentirme por la mañana ... Sin embargo escribiendo tanto y con la musica que me acompañan se hacen más intensas mis ganas de enviar ese mensaje ... (Es que esta tarde nostalgica de Agosto he descubierto Kodaline... Todo su repertorio Indie tiene escrito tu nombre en él... Ni una canción ha podido escapar ...) ¿Cuanto tiempo me llevaria escribir tan solo esas dos palabras? ... Mi corazón no toleraria volver a empezar otra vez con esas fallas ... Ya no toleraria tremendas taquicardias por mis desconsideras decisiones nocturnas ... Quizás lo mejor sea apagar todas las luces y cerrar mis ojos ... Quizás mañana estas ganas de amarte ya no existan más .... Quizás mañana será mejor...Quizás mañana sea otra yo ...

https://www.youtube.com/watch?v=jF05pKAuu_I&list=PLPID2YSpk4Qt8vV-NVZt6C9gAJZZmKtu2&index=19

Catastroficamente Yo

La verdad me harté de explotar en llanto siempre al lado tuyo , siempre llenarte de lagrimas el buzo , siempre mojando tus dedos cuando suavemente me secas con las manos cada dolor que rueda por mis mejillas... Hace tiempo no te tengo , y digo tengo en vez de decir veo porque cada miercoles me cuelgo mirando tu belleza diambulando por las aulas , sin embargo no tengo tu consuelo , a veces ni siquiera tengo tu mirada ... Hace tiempo que no puedo liberarme cerca tuyo , que no puedo desarmarme en tus brazos mientras oigo los latidos de tu corazón que ayudan a calmarme ... Hace tiempo que ... Que vengo implosionando ...

Mi constante otra vez con vos ...

Otra vez ... es como si en esos momentos que mi vida tiene que girar en torno a vos siempre termina siendo un "otra vez" ... Mi constante otra vez con vos ... Comienzo a plantearme si no es que en realidad no se trata de que otra vez me fallas ... no se trata de que otra  vez no estas para mi ... Se trata de que otra vez te necesito tarde ... Otra vez me veo con urgencias necesitandote tarde ... Siempre tarde fue todo entre nosotros y aun hoy que ya no existe un nosotros todo sigue dandose tarde ... Quizás es que no sé hacer las cosas a tiempo ... Quizás es ahora que despues de mis inservibles decisiones me doy con el hecho que te necesito como nunca pensé necesitarte ... Quizás es ahora que veo que con o sin vos, sigo rota por dentro pero que con vos cerca mio intentaba reparar mi destruido corazón en esos momentos en los que te tenia en mis brazos y te escuchaba reir ...  Quizás es ahora que me doy cuenta que solo quiero que seas parte de mi vida pero ya no lo sos ... Por más que me esfuerce , por más que lo fuerce ... Esto ya murió ... Murió como muere mi corazón cada vez que te pienso acompañado por otra ... Como mueren mis esperanzas de que en algun momento me necesites como te necesito yo ... Como mueren las lagrimas que ruedan por mis mejillas hasta caer al piso en ese momento en que busco y busco pero no te encuentro ... No estas para mi ... Y llegué a pensar ... A darme cuenta que en realidad me lo merezco ... Y no importa cuanto quiera pensar que no ... Fui yo la que nos mató...



PD : Dedicado a mi amigo Milonga que no cree que de esta simple mujer puedan salir tantas palabras melosas y a la vez destructivas para ponerlas todas juntas en un blog ...

Por la noche con tu ausencia

¿Porqué será que la noche siempre es tan nostalgica? Hoy fue un dia hermoso , y estuve ocupada , y tu recuerdo no se asomo mucho por acá ... Debo admitir que si en un momento lo hizo llegó de manera (alegre) y no de un modo entristecido como en este preciso instante ... Me gustaria tener la respuesta exacta de por que la noche te trae siempre , no hay una noche que no añore tu voz , tus abrazos y esa sonrisa que aunque muchas veces la ocultas a veces tengo la suerte de encontrarla y sonreir al lado tuyo ... ¿Porqué la ocultas si es simplemente hermosa? Quizas la ocultas porque sabes que como a mi, podes hipnotizar a cualquiera ... cualquiera como yo ,que luego posiblemente reclame tu amor por haber caido bajo los efectos de esa tan inusual sonrisa , tan bella que emana luz ... Podria iluminar una habitacion del tamaño del arco del triunfo, y dicho esto me siento un poco egoista ... Quisiera esa luz en mi habitacion , frente a mis ojos cada vez que la vida me arrasa con sus porvenires ... Pero reclamando tanto , tanto amor y tanta luz , te estoy pidiendo algo que realmente no es mio , algo que es realmente sólo tuyo ... Que egoista he llegado a ser por mi necesidad de atrapar tu sonrisa en un instante , en una foto , para esos días en que no me alcanzan la lista de cosas que me hacen feliz para levantar mi cuerpo de la cama por que el día de hoy , el de ayer o el de mañana talvez , fueron muy duros  

Como quisiera

Como quisiera que me quisieran asi ... Como quisiera que me quisieras asi ... Así como yo soy ...
Como quisiera que mi pelo alborotado al despertar te bastara , como me basta a mi ... Como quisiera que mi cara lavada al despertar fuese lo suficientemente atractiva como te parece todo el maquillaje que suelo usar en ocasiones al salir ... Como quisiera que mis grandes ojos similares en tamaño a mi nariz fuesen inspiracion de sonrisa en tu vida ... Como quisiera que el frizz de mi cabello no te incomodara , porque no suelo darle importancia ... Como quisiera que mi estruendosa risa no causara dolor en tus oidos ... Como quisiera que mi tono de voz fuese más que un molesto zumbido para vos ... Porqué.... ¿No es acaso para un enamorado el sonido de la voz de ESA persona más que musica ? Como quisiera que mis bromas te hicieran sonreir aunque más no sea porque sabes que eso me haria feliz ...

Llegando al final del verano

Te juro que no quisiera jurar nunca más porque no tengo palabra ni para conmigo ... Pero no encuentro otra manera de hacer saber que es verdad lo que estoy por decir ...Te juro que ya no quiero escribir sólo de él pero esto es lo que me sale , todo el tiempo se me escapa y sólo salen palabras para explicarlo a él (o intentarlo) , para explicarnos a nosotros , lo que somos , lo que no somos , lo que no podriamos ser ... Una pareja normal ... mas bien ni tan siquiera una "pareja" , porque él no cree en titulos y porque yo creo en él , entonces dejo todo asi ... Aunque yo no quiera vivir de este modo... lo quiero a él y es su manera de vivir una "relación entre dos personas que se quieren" ... Y aunque me pierdo en su sonrisa cada vez que lo veo ,me duele el pecho durante dias mientras no estamos juntos ... Cuento horas , cuento momentos y lo peor es que a veces cuento semanas para poder verlo... Otra vez llega la fecha , otra vez va llegando de a poco el final del verano , el final de febrero y comienza otra vez esta rutina de no verlo nunca ... De que no podemos charlar porque no hay tiempo , o está demasiado cansado ... Me da miedo muchas veces estar cansada yo y dormirme  terminando el día sin saber de él , si es que me extrañó y si aun me quiere como ayer ...
Llega como el año anterior mi angustia de que no me necesites , y está mal ... Sé que nadie es indispensabe y me repito mil veces que quiero ser innecesaria . Innecesaria para todos pero no puedo dejar de querer ser indispensable en tus dias o aunque mas no sea en tus noches ... Pero sé que no necesitas a nadie para sobrevivir , para llevar tu vida y mucho menos me necesitas a mi . Y por parte me alivia , y por otra parte me destroza ... Pero tengo que acostumbrar a esta romantica que vive en mi a llevar una vida más comprensible , no tan rosada ... tan envuelta en nubes y enamorada ...

¿Qué sentirá la Lluvia?

No te has puesto a pensar ... ¿Que sentirá la Lluvia? ¿Si son muchas diferentes o es una sola ?  Osea ahora la veo y pienso si una gota que cae es parte de lo mismo que cae en frente de tu ventana . Y si angustiadas se separan por orden de algo mas supremo ... O quizás nunca se conozcan una con la otra... Pero y si sí? Y si acaso a la espera de esa orden se encuentran ambas juntas en aquella nube contentas porque hace tiempo no llueve en la ciudad y permanecen juntas pero a su vez llenas de angustia y ansiedad porque saben que el momento de descender del cielo va a llegar y deberán separarse ... Alejarse de a poco y luego de mucho tiempo recién lograran evaporarse y subir nuevamente a formar esa nube a la que tanto anhelan volver ...